Ahí viene otra vez el niño blanquito. Pobre, me da tanta pena que haya nacido asì; pálido, sin color.
Lo veo que se acerca poco a poco, como queriendo que no lo vea, pero lo veo. Mamà está muy ocupada lavando la ropa que le da la mamá del güerito porque creo que no sabe lavar.
El niño blanquito está escondido tras el bote de ropa sucia y yo lo espío desde mi huacal naranja, paradito y recargado en el borde.
Ahí viene; aprovecha el ruido del agua cayendo en la pileta y el descuido de mi mamá para acercarse y pellizcar mis mejillas sonrosadas. Cuando termina se aleja con una risa burlona.
Me da pena, qué bueno que soy moreno porque a los blanquitos no los entiendo.
"Cuando estaba chiquito le hacìa maldades al hijo de Juanita...porque era morenito y feo" Xaman Ek
Hace frío. Hace frío como el día que te conocí. Tú eres mi frío. Frío. Las noches como hoy me obligan a recordarte, como si no tuviera suficiente con pensar en ti todos los días. Alguna vez estudiando psicoanálisis me topé con el concepto de goce. Goce para Lacan, significa ese pequeño lugar entre la calle del placer y la avenida displacer. Ahí donde el dolor me hace feliz y el placer me duele. Creo que gozo contigo, cada vez que pienso en ti sonrío, pero invariablemente siento el golpe en el estómago. Pasa lo mismo con el frío…puede llegar a ser tan insoportable, pero en mi ciudad, puede ser un descanso al usual calor sofocante. Hoy hace frío. Hace frío y yo sonrío. Sonrío porque lo gozo, te gozo. Aunque el golpe aun lo siento.
Hoy la vida me ha dicho algo como: -¿Qué,. a poco creíste que ibas a ser feliz así como así?
Rosenfeld (1983) dice que la idealización es un mecanismo de defensa unido a una forma primaria de escisión, la cual está dirigida a lograr relacionarse con un objeto bueno. Esto se consigue al usar la idealización como una forma de consolidar la diferenciación entre los buenos y malos objetos evitando así los peligros que entrañaría una confusión entre ellos.
Melanie Klein ve en el origen de la idealización la envidia que provocan las buenas características del objeto, lo cual hace que se dirijan hacia él fantasías destructivas. Las ansiedades persecutorias que surgirían por ello, harían aparecer la idealización como mecanismo de defensa
Idealizar es, en pocas palabras, atribuir a un objeto características fantaseadas (ideales) y en el caso de la elección de objeto, satisface nuestro narcisismo. Digamos que es una forma de compensación, ponemos en el otro lo que nos gustaría que tuviera, porque es más fácil amar a alguien perfecto que a alguien real.
Hoy, he descubierto un borrador que describía una noche perfecta, ja! que coincidencia.
Es como una montaña rusa, lo he decidido hoy. Justo cuando estoy en lo más alto y admirando el paisaje, dejas caer la bomba que me hace caer vertiginosamente al vacío.
Aveces quisiera no volver a verte ni saber de ti... pero siempre vuelvo.
Número 1 llegó antes que yo, pero lo sobreviví. Número dos llegó y se fue y yo seguía aquí. Número tres fue como un suspiro y aún así me quedé. Viene número cuatro y no se si resista. Y es que a veces siento que yo ni siquiera tengo número en tu lista.
La verdad, necesito saber ¿qué significo para ti? Yo creo haber sido demasiado claro en demasiadas ocasiones, hasta el punto en que ha sido demasiado para mi.
No puedo esperarte, porque simplemente no es sano. Uno no puede pasarse la vida esperando lo que puede no llegar nunca. Tampoco puedo empezar algo nuevo porque cómo explicarle a lo nuevo que hay alguien que me atormenta y por lo tanto no puedo entregarme completo.
Eso me pasa por esperar algo de alguien que no existe. Simplemente no te comprendo.
Isaac: ¿qué pasa? ¿estoy destinado a pasar una vida de incertidumbre y dobles mensajes?
Que no conocías mi ciudad, dijiste, pero que odiabas el mar. Pues por acá no hay mucho que ver, respondí y después de la fria banalidad de las plazas comerciales fuimos a los parques.
Era la primera vez que te veía, pero pude adivinar tu origen. Aunque no se dijo mucho, era evidente la incomodidad que produce llegar a un lugar nuevo y tener a dos personas que pretenden lo mismo.
Pero, ¿acaso yo pretendía lo mismo? no lo sabía. Me di cuenta de lo que se avecinaba cuando bajamos de mi auto y llegamos a la playa. Bajamos los tres y lo vimos: el mar en la noche, frío y agresivo se unía al cielo que permanecía impávido, poderoso, con mil estrellas que observaban sus reflejos en las aguas del Caribe.
Apuesto a que en tu ciudad estas cosas no se ven todos los días, te dije refiriéndome a las estrellas. Te concedo eso, pero Orión siempre aparece, contestaste con la sinceridad infantil que te caracteriza. Recuerdo que mencioné un punto amarillo, que brillaba sin parpadear.. Venus o Marte, decididamente.
Y mientras mirabas Orión, con Venus en mis manos, me sorpendí pidiendo un deseo a mi imaginaria estrella viajera. Con todo y que era la primera vez que te veía.
Fin del día 1
bien, nunca incluyo anexos de otros autores, pero esta vez me gustaría compartir con quien sea que lea esto, un poema de esos sin rima cuyo nombre no recuerdo, de un autor prácticamente desconocido pero que ha sido siempre combustible de mi imaginación. puedes visitar su blog http://theserpentcharmer.blogspot.com Creo haber hablado de él hace tiempo: su nombre fue Isaac Angel Conmeno, aunque quizá ni siquiera haya sido su verdadero nombre. Fue asesinado en agosto del 2006, bajo circunstancias desconocidas a la edad de 16 años. Tal vez por esa razón, muy pocos afortunados conocemos su obra.
Aquí, uno de esos escritos que se adapta a lo sucedido este dia, como muchos más se han adaptado a otros días.
He conocido a alguien. Es clara la sensacion. Es alguien que importa. Lo se. Porque me gusta su sonrisa y porque -justo- nos reimos de cualquier cosa. Porque es imposible decir: me gustas, o: te gusto? Porque hay un calor entre nosotros y mas cuando nos vemos a los ojos. Es domingo. Quiero aprender palabras para explicar lo que siento. Es mi tarea: Simun es viento del desierto, Asaz, bastante. Falua, una embarcacion, como batel. Lucidez, inteligencia y lin, un hilo un poco torcido. Se me antoja tambien escribir Meteorito. Con todas estas palabras y un meteorito es clara la sensacion. He conocido a alguien. Es alguien que importa. Lo se. Porque me gusta sus sonrisa y porque -justo-, nos vemos y nos reimos de todas las cosas.
Pareciera que cada entrada comenzara de la misma manera trillada: ...hace ya un rato que no escribo.. pero es lo único que se me ocurre después de WOW 6 meses sin subir ni una sola entrada.
Esta vez me desempolvo, me reconstruyo, me reencuentro y me distraigo de la realidad... o más bien, vuelvo a ella. Los últimos cuatro meses (aunque podríamos hablar de hasta 6 u 8 meses) he vivido dentro de un torbellino de emociones y caos, en ese lugar donde la fantasía se topa con la realidad y las pesadillas estan a la orden del día.
Recuerdo alguna entrada en la cual me lamentaba por tener toda suerte de gadgets electrónicos, un auto de buena calidad y una vida emocionalmente estable, ja! qué tiempos aquellos, qué mentalidad tan ilusa y qué tan efimera vida. Resulta que el auto lo perdí en un accidente (aunque no perdí la integridad), tres días después perdí a una amiga, poco antes había perdido uno de mis aparatitos favoritos (mi ipod) y poco después perdi a 2 personas de la manera más absurda.
Así que ahora me encuentro como el niño que ví en la calle, emocionado por sus pizzas... sólo que en este caso sería más bien, la percepción errónea que tenía de ese chico: triste, abandonado, sin dinero, tal vez en una familia disfuncional, con millones de problemas, en fin un desgraciado hijo de vecina cualquiera. Las cosas que hay que vivir y que supuestamente nos hacen más fuertes.
El lunes perdí a Zuky (para quienes sepan algo de mi vida, comprenderán de inmediato quién es Zuky) y con Zuky, la última tela que me ataba al mundo fantasioso y he caído de lleno a la realidad y todo me parece tan gris. Y no es precisamente su pérdidala causante del monocromo, sino la acumulación de basura emocional que durante meses y meses se estancó, porque no podía seguir el ritmo de vida de su dueño.
No puedo creer lo mucho que se puede cambiar en un año.. definitivamente 2007 ha sido el mejor y peor año .. al mismo tiempo!
En fin, es por eso que Héctor se encuentra en construcción... más bien en re-construcción. Falta mucho por hacer, tengo que reparar los cimientos, la estructura y los interiores; aunque eso sí, al parecer la fachada sigue intacta...al fin y a cabo, de ella es de lo que he estado viviendo, sin comprender que por dentro una plaga de termitas y demás alimañas terminaban con mi alma.
mucho drama por hoy. bienvenidos de nuevo y... DISFRUTEN LA FUNCIÓN, PORQUE EL SHOW VA A CONTINUAR
ok... ha pasado un mes desde que subí la última entrada y la verdad es que exraño escribir como antes lo hacía. pareciera que ya no hay nada que desenterrar de los abismos de mi mente. o tal vez sólo es la presión de la escuela. Jaja, creo que de algunas entradas para acá, lo único que hago es quejarme de la escuela, pero en realidad amo lo que estoy estudiando, y estoy contento porque me topé con amistades que espero, conservaré por el resto de mi vida.
estoy un poco oxidado en esto de exprimirme el cerebro en algo creativo, como ya lo he dicho, toda mi energía se concentra en mis estudios pero hoy por fin, un destello de creatividad se asomaba por mi mente.
estaba en mi carro tranquilamente cuando veo un chavito caminando con una pizza y un postre, de esos que venden en la pizzería, en las manos. el muchcachito en cuestión, era de apariencia humilde (¿pero es que acaso existe una apariencia humilde o nos hemos acostumbrado a que las personas morenitas y de rasgos autóctonos son por descalificación, humildes?). el punto es que, de pronto me puse a pensar en la historia detrás de la pizza y los canelazos... y un montón de posibilidades saltaron a mi mente. el niño se veía tan contento, como si lo que llevara en la caja fuese de un valor incalculable. tal vez trabajó (él o su familia) muy duro para una vez en la semana poder disfrutar algo diferente de comer.
no sé. esto que pasó y el sábado de gloria me hicieron recordar cosas de mi infancia, o de mi obscuro pasado que hace tiempo creí olvidadas. con el sábado de gloria me acordé que en la colonia donde vivía la gente salía a mojarse con cubetas, hasta que lo prohibieron, por el desperdicio de agua.
en fin... lo que sucede es que yo, queridos lectores, alguna vez fui un niño creciendo en una de las zonas más feas del distrito federal, en una casa sencilla, con ropa sencilla, situaciones sencillas y una familia muy amplia. pero creo que cuando eres niño no te fijas en las diferencias culturales ni econñomicas mucho menos sociales. lo más probable es que el pequeño Héctor al ver al niño de hoy pensara : mmm....pizza :) y no como lo hizo el joven Héctor: pobre muchacho... seguramente casi nunca come pizza y hoy es un día especial para él, por eso su cara de felicidad. Me explico?
o al ver a la gente mojándose en sábado de gloria, al pequeño le hubiera gustado estar ahí con sus primos, divirtiéndose. en cambio al grande le daría pena portarse como un 'naco cualquiera, sin cultura y sin educación' o se centraría en criticar a la señora que se moja con una playera blanca y sin sostén.
no se, es sólo que esto de crecer realmente cambia la perspectiva de las cosas. en ese entonces no me importaba vestirme con ropa 'patito'... ayer me compré unas malditas bermudas Ralph Lauren por casi $1000 (claro que ese fue un regalito de mi papi, que seguramente recuerda esas fechas y tratará de resarcir todo lo que no pudo darnos)
y pues así las cosas: aunque tengo un coche propio que ya muchos quisieran (y no es presunción, sino que en realidad muchos quisieran por lo menos un coche), tengo muchos gadgets que me encantan (celular, lap top, ipod), tengo un montón más de ropa que la mayoría de la gente normal, tarjeta de crédito sin límite, una mesada que es poco más del sueldo mínimo del mexicano, y estudio en una universidad de paga, hoy me gustaría tener el valor de salir a mojarme y divertirme, de comer donde sea sin que me importe las condiciones en las que esté el lugar, de voltear a ver a las personas y no sentirme culpable de tener lo que ellos no tienen, de ver a los que están encima de mi en la escala social y no querer ser como ellos. Pero sobre todo, me gustaría poder volver a ser feliz aunque no tuviera todo lo que tengo.
Me da tristeza descuidar tanto a mi bebé (léase, este blog) pero es que de verdad no tengo nada interesante que escribir. No sé, últimamente las ideas se me escapan y toda mi actividad intelecutal se concentra en el estudio de los procesos inconscientes, las pulsiones, los deseos y el aparato psíquico. Cosa no muy inspiradora que digamos.
El otro día estaba pensando que siento como si estuviera en primaria otra vez. Aprendiendo todo desde cero. No soy más que un aprendiz de psicólogo. Es que en la primaria y hasta la preparatoria, no hacemos más que complejizar lo que ya sabemos, cosa que no sucede en la universidad, especialmente si estudias una ciencia (en mi caso psicología) y tienes que aprender cada término nuevo, cada concepto y no sólo eso, te das cuenta de que es importante aprenderlos correctamente porque todos están íntimamente relacionados, y la peor parte es que si te pierdes algo, lo más probable es que no entiendas lo que sigue. He ahí el problema y el hecho de que tenga un severo bloqueo es que toda mi energía psíquica y creativa, se concentra en aprender, y ni siquiera puedo llamarlo bloqueopor simple y sencillamente no hay nada qué bloquear!!
Así que a mis queridos lectores, anónimos y conocidos, les pido una disculpa. El blog seguirá abierto, pero en espera de algo bueno.
Ya que me la paso quejando de que la escuela me quita mucho tiempo para escribir, decidí revertir la maldición: escribo en la escuela. Estoy en clase de Prácticas de integración I y a la maestra parece no importarle.
Hoy me pasó algo que en verdad me enojó, más bien desde ayer estoy de mal humor. Hoy, por ejemplo, me dí cuenta de que mi salón está dividido y que la mitad a la que no pertenezco es definitivamente una mitad que nos atrasa; una bola de 'futuros mexicanos mediocres y mexicanas amas de casa neuróticas', gente a la que no le interesan las críticas constructivas porque se las toman personales, gente que nos atrasa en nuestra forma de pensar, conformista, tradicionalista, de doble moral e hipócrita. Pues bien, para esas personitas una frasecilla: "No nos odien por ser bonitos, inteligentes, carismáticos, etc. Odiénnos porque ustedes no lo son."
Todo comenzó porque en una clase nos dejaron hacer un collage creativo, con el fin de excentar el examen parcial, pues bien, mi equipo de 6 integrantes (los de siempre: mariana, nadia, angee, león, rodrigo y yo) empezamos desde el miércoles pasado, luego el viernes, luego el sábado y los últimos toques el domingo. La verdad nos quedó muy bien, pero la bronca empezó hoy a la hora de presentarlo.
Pasa el primer equipo (de 9 integrantes) con un collage que yo pude haber hecho en 10 minutos y a la hora de que los demás criticaramos (constructivamente) su trabajo, se pusieron a la defensiva. Después pasamos nosotros con nuestro collage mucho mejor y con más sentido y ya saben, los comentarios destructivos a nuestras espaldas no se hicieron esperar.
Definitivamente:hicimos nuestro collage no como una forma de demostrar que somos mejores o por darnos nuestros aires de superoridad, sino porque queríamos excentar, porque no tenemos miedo de que nuestra voz sea escuchada y sobre todas las cosas, porque creemos en lo que hacemos.
Creo que eso se aplica para todos los mexicanos, hasta que no cambiemos nuestras formas de pensar tan arcaicas y retrógradas. Cuando estemos dispuestos a aceptar nuestros errores, a aceptar la crítica y a enriquecernos y aprender del punto de vista de otros, será un país diferente.
Bueno, me voy porque parece que lo que dice la maestra es importante.
Xaman Ek
P.D. Un saludo a mis friends, el club de los 6 for ever!! Y sólo decirles chicos que: al parecer ya no contamos con los demás miembros del salón y sólo nos tenemos a nosotros. Indivisa Manent (permanezcamos unidos, jaja me vi muy lasallista, pero es neta)
Ok el punto es este: llevo dos semanas en la escuela, 2º semestre de psicología, y es la primera vez que tengo tiempo de subir algo al blog, porque la verdad ya lo tengo un poco abandonado, y la única razón por la que puedo subir ahorita es porque !!estoy esperando a angélica para hacer un trabajo de la escuela!!
En fin, me la he pasado muy bien hasta eso, a pesar de que está una construcción encima de nuestro salón y el ruido hace realmente molestas las últimas horas de clase, pero según nuestro amadísimo vicerrector, en tres semanas el ruido habrá desaparecido (esperemos, porque honestamente es terrible).
Cada día estoy más convencido de que eso de la psicología es lo mío, ya me veo en algunos años ya sea como terapeuta o como investigador...
En otras cosas, la mujer embarazada, ya se desembarazó!!! osease que ya soy tio!! es un precioso niño que se llama gael, aquí una foto :
bueno bueno, tenía que ponerlo.
el otro día estaba revisando mi blog y me di cuenta de que todo empezó contando mi día, y que de repente, empecé a escribir cuentos, así que en lo que me regresa la divina inspiración, me dedicaré a escribir mis días, y habñar de trivialidades.
el otro día, limpiando mi casa, me encontré con un as hojas de cuaderno forma francesa (de esos que parecen profesionales pero más chiquitos) y empecé a leer lo que estaba escrito con una letra de niño de kinder.
a medida de que leía me iba impresionando más, mientras los recuerdos comenzaban a caer como cuentagotas. ¡¡era un cuento!! y lo que es más chistoso, ¡¡un cuento escrito por el héctor de 5 añitos!! obviamente el cuento no era nada extraordinario en cuanto a narrativa, pero hey, tenía 5 años; asi que comencé a reirme y mi mamá al ver la cara que ponía me contó la historia del cuentito aquél.
resulta que todo empezó porque el pequeño cuentacuentos escribió la primera parte de la historia (sí, es una saga!! sobre unos ositos jajaja) y claro, la familia entera le celebra al niño lo que acaba de hacer, entonces repite el numerito dos o tres veces más y la amdre orgullosa, guarda las creaciones de su hijo, porque, quizás algún día mirará atrás y verá que todo lo que ha logrado tiene un inicio...
esta entrada coincide con que es la primera vez que le leo a mi familia uno de mis cuentos. al parecer les gustó. les leí mr.jerc porque es uno de los más 'lihgt', los otros son muy intensos para ellos jaja.
en fin, un saludo especial para mariana porque es su cumple hoy!! felicidades!! y a luis porque hoy regresó de vacaciones, ya nos vimos y ya se va de nuevo jaja.
espero un día de estos compartirles un pedacito de la historia de los ositos.
Sonido de grillos. Silbido del viento. Un par de botas caminan por el piso árido; son pasos firmes y decididos. El dueño de las botas es un hombre maduro, con la cara marcada por las heridas del pasado.
Pistola en mano, una bala solamente. A lo lejos, una casa; por la ventana se observa el brillo titilante de una tímida vela. No existe otro sonido más que el viento, hasta los grillos han dejado de cantar.
A medida de que avanza, los latidos de su corazón se vuelven más y más rápidos; sabe que lo que está a punto de hacer puede cambiar el rumbo de su vida para siempre.
Un cuerpo yace a varios metros detrás de él. Avanza decidido hacia la casa, seguro de lo que tiene que hacer, el miedo no cabe en este momento, tampoco la melancolía, lo único que queda es el deseo de venganza.
Y es que matar a alguien nunca es fácil, no se vuelve menos complicado con el tiempo, como habría escuchado más de una vez. Respira profundo y da dos golpes en la puerta. No hay respuesta. Un tercer golpe. Nota la leve flama de la vela casi consumida salir por la ventana, como si la luz prefiriera escapar antes de presenciar tan desagradable evento.
Se abre la puerta, no piden que se identifique. Es como si pareciera que le estuvieran esperando. Pero no es a él al que esperan, sino al traidor ahora inerte. La dulce voz de una niña de cuatro años exclama con extrañeza: “¿Papá?”
Al oír esa palabra no puede hacer otra cosa más que pensar en todas las veces que esos inocentes labios la han pronunciado. Aunque no va dirigida hacia él, la siente como propia, ahora que el intruso ha sido eliminado. Tanto que explicar, tantos errores del pasado por enmendar.
Una silueta aparece detrás de la niña. Es ella. El reflejo de la luna sobre la piel y el camisón blanco le dan una apariencia fantasmagórica. Luce más hermosa que el día que la conoció. “Basta”, piensa. No es posible tener un poco de misericordia por ella. El único precio por una vida robada es la sangre del traidor.
Sin pensarlo dos veces apunta con el arma hacia la mujer quien entre la oscuridad no puede ver bien que es lo que sucede. Él sabe que nunca en su vida ha tenido buena puntería, pero ella esta muy cerca, un tiro de gracia seria suficiente y con ello quedaría saldada la cuenta.
Dos disparos. Un cuerpo cae y con él, las ganas de venganza.
De pie y con la escopeta humeante aun en la mano, la mujer observa con atención el cuerpo del extraño, que le resulta familiar. Es él. El amor del pasado al que creyó muerto, culpa de las mentiras del traidor.
“Nunca, ni en el último día de su vida, había tenido buena puntería” piensa la mujer, mientras mira al hombre que reposa sobre un charco carmesí y que como cualquier vaquero de segunda había caído sin vida en frente de su propia casa, sin oportunidad de poder evitar a su enemigo. Y por sus mejillas resbalan dos gotas de agua salada, mientras abraza tiernamente a la niña, que ha perdido a sus dos padres en una sola noche.
Xaman Ek (cn la colaboración del propio mr. jerc)
bien pues este cuento nació apenas ayer, de pura casualidad, como suelen nacer estos ceuntos. mil gracias (de nuevo) a emmanuel aunque luego me reclame por darle el crédito que se merece.
No soy de esas personas que suelen llorar cuando ven una película o escuchan una canción particularmente emotiva (de hecho sólo me ha pasado dos veces en mi vida, una con Lilo y Stich y la otra escuchando la canción Despierta de Alejandro Filio), pero el día de hoy, mientras veía la miniserie sobre la vida de Juan Pablo II, pasaron un par de escenas realmente conmovedoras.
La primera fue una de la madre Teresa de Calcuta, que dialogaba con los líderes de 2 ejércitos en conflicto y que obtuvo un cese al fuego durante el tiempo que duraran 2 velas encendidas, para ayudar un poco a los inocentes que fueron heridos durante las explosiones.
La segunda fue una escena de JPII llegando al hospital de Calcuta en el que se atendían a los leprosos y moribundos. Acto seguido, el ex-Papa consolando a un moribundo y dando de comer a un leproso que a duras penas podía sostener la cuchara.
Ahí fue cuando no pude resistir más, y mis ojos comenzaron a llenarse de agua. En mi corazón un profundo sentimiento de tristeza, compasión y dolor (tan sólo recordándolo, mis ojos vuelven a llenarse de lágrimas). Tuve que apagar la televisión, pues el sentimiento era más fuerte. Creo que la palabra que mejor describiría ese momento es OVERWHELMING, de la cual no estoy muy seguro de su significado en español, pero es algo mucho mayor que tú, algo tan grande que no cabe en tu simple cuerpo...
Comencé a llorar con una angustia tal que de plano tuve que recurrir a mis plegarias ya olvidadas (que conste, ni yo ni mi familia somos católicos, pero definitivamente creo que existe un Dios y que es el mismo en todas las religiones) y entre sollozos pedía a Dios que no me dejara olvidarme del sufrimiento ajeno, que no permitiera que la banalidad del mundo occidental consumiera mi alma, siempre tener el sentimiento de compasión por mi prójimo y sobre todas las cosas, que me permitiera poder hacer algo por mis semejantes en un futuro, que no me dejara olvidar lo que experimenté este día, porque realmente pienso que hay mucho qué hacer por las personas del mundo.
De inmediato me sentí arrepentido, pues sufro por cosas sin importancia y porque desperdicio mis días en el ocio. Así que decidí poner mi granito de arena y para comenzar, comparitr esta experiencia con los lectores de este blog, que, aunque pocos, espero comprendan el significado de esta entrada; que lejos de hablar de religión y de la vida de dos personas ejemplares, habla sobre la capacidad que tiene el ser humano de compadecerse de sus congéneres.
Por favor, no olvidemos que no estamos solos en el mundo. Siéntete agradecido de la vida que tienes. Porque en un minuto todo puede cambiar.
El chico que conoció el amor por cinco minutos ((Cuento))
En el autobús viaja un chico de nombre José. Tiene 19 años y no sabe lo que está a punto de sucederle.
Primera parada. Sube una madre de dos, la típica mujer entrada en los treintas, pero con la cara de cuarenta, los dos niños con los que viaja se acomodan en un asiento detrás del de José, que viaja recargado en la ventana, mirando hacia el lado contrario.
Segunda parada. Baja un estudiante en la estación del metro. Sube una mujer de cabello morado y se sienta delante de José, también aborda un vendedor de chicles, que no es muy bien recibido por los demás pasajeros.
Tercera parada. Baja el vendedor de chicles, mentando madres por las bajas ventas. Sube una muchacha de unos diecisiete años con el uniforme de la prepa. Se sienta en el asiento que está junto al de José.
En ese instante sucede. Ese bang. José siente que lo han golpeado con un mazo gigante en el estómago y deja de respirar en cuanto la ve. Es que ahí está, sentada junto a él, con su largo cabello negro y su uniforme escolar.
Por un instante, sus miradas se cruzan. Momento mágico. En los ojos cafés, José puede ver todo: la primera cita, torpemente perfecta; el primer beso, tierno bajo la luna, los labios apenas rozándose, para dar paso al juego de lenguas y saliva tibias; la primera vez, inexperiencia, entrega, pasión desbordante; ella, vestida de blanco de pies a cabeza, como una diosa griega, a punto de dar el sí, acepto que unirá sus vidas por siempre; días y noches juntos, momentos llenos de entrega y devoción, peleas y reconciliaciones, pero juntos al final, por último, ellos dos, ancianos ya, sin otra fuerza para vivir más que la idea de no perderse el uno al otro, dejando descansar sus cuerpos para poder pasar una eternidad juntos.
Cinco minutos es el trayecto de la escuela a la casa de Ana. Ese no es su nombre verdadero, pero José ha decidido que así se llama. El autobús se detiene. No saben cuánto tiempo han pasado mirándose el uno al otro, pero es el momento de partir para ella.
Baja del autobús a toda prisa, dejando a José perdido en una marea de sentimientos encontrados. El vehículo se pone en marcha. José no tiene más dinero y duda en bajarse a seguirla, aunque siente que, en el fondo, ella quiere más que nada que él baje y él, en el fondo, quiere más que nada en el mundo bajar tras ella.
José ha conocido el amor, aunque sea por cinco minutos.
Xaman Ek
........................................
bien, es la segunda vez que un cuento me visita cuando estoy apunto de dormirme, son las 4:15 am y simplemente tenía que escribir esto. Este cuento va dedicado a mi amigo Emmanuel, porque nuestra plàtica de 4 horas (o mas)fue lo k me inspiró a escribir este cuento, mil gracias!!!
Terminaron las fiestas decembrinas y en el aire se respira una sensación de melancolía mezclada con el aroma de los nuevos comienzos. Salgo a la calle y me doy cuenta de que muchas personas aprovechan estos días para hacer limpieza, yo entre ellas. Mientras guardo adorno por adorno, esfera por esfera, luces y luces , me doy cuenta de que ya hacía falta un respiro, y es que tanta dulzura y aroma a canela navideños marean. En fin, esperar un año más estas fechas que te embriagan, haciéndote pensar que la realidad no es tan mala y que, en el fondo, todas las personas tienen buenos sentimientos y buenas intenciones; las fechas en que se dicen y hacen cosas justificándonos bajo el escudo de "es navidad".
Y así, comenzamos un año nuevo. Si bien esperanzados por lo que pinta el horizonte, a la vez un poco tristes por lo que dejamos atrás. Emulando a los escritores de superación personal y autoayuda: todo lo que vivimos nos hace más fuertes, más sabios y más grandes. Yo digo: todo lo que vivimos nos hace, punto.
Lo positivo de celebrar la llegada de un año nuevo es que nos da la oportunidad de imaginarnos un nuevo comienzo, de pretender que nada de lo que hemos hecho es suficientemente malo o suficientemente bueno como para no poder cambiarlo o superarlo. Y por alguna extraña razón (tal vez la resaca causada por el chocolate caliente)nos sentimos con las ganas de intentarlo, de demostrarnos y demostrarle al mundo que somos capaces de cambiar, sin darnos cuenta de que minuto a minuto cambiamos, y que no somos iguales que ayer, pero aún así no somos tan diferentes que el año pasado.
Este año sólo tengo un propósito: vivir. Vivir hasta que duela. Aprovechar cada minuto, comer, reir, soñar, dormir, leer, amar, esperar... todo, porque la vida es hermosa y vale la pena vivirla, porque cada paso que das, cada partícula que inhalas, cada decisión que tomas se vuelve parte de tí. Eres lo que vives.
Xaman Ek
p.d. qué alegría me da sentir que no todo lo que escribo es mierda jaja. parece que mi musa regresó de vacaciones.
y ahora?? qué hay con este sentimiento de no saber lo que siento... yo, yo sólo se que me siento gris y es así, blanco + negro = gris ya no aguanto esto de no verte me hace daño, no se escucho lo que me dice la gente pero no se lo que pienso.
ya fue mucha esclavitud no?? a poco así de plano tan cañonamente no te puedo ver?? ni una escapdadita al cine, a caminar un rato o a comer?? te extraño así de a montones pero... no sé este color me pone mal.
el punto es que no te he visto en exactamente 13 días osea casi casi 2 semanas, salvo por esas dos ocasiones que en realidad no suman ni 10 minutos en total. nada, ni un beso ni un abrazo, ni un te quiero dicho de frente y yo... yo no sé, no sé ni que onda... me siento mal, me siento mal.
no suelo exponerme así en mi blog y creo que lo sabes, pero si no te veo mañana, muero. he estado pensando mucho y no sé... eso también me pone mal, me dan ideas, me nacen ideas y así.
-si no te veo mañana, muero y tú te mueres conmigo... -no lo sé. -tú tienes la solución, salva mi vida -no puedo, no sé cómo -no es tu culpa -ni la tuya -es la situación no? -no lo sé,algo pasa. -me quieres? -me quieres? -yo ... -no sabes? -tú lo sabes? -qué buscas? -qué pretendes? -no lo sé, pero esto ya no me gusta. -ni a mi. -hueles eso? -qué extraño, huele.. -huele a...
FIN
¿a qué te sabe un final? un post bastante extraño
no sé, no soy, no quiero, no existo ¿qué me pasa? me pones mal ya no sé ni qué onda... hace mucho mucho que no pasaba esto estoy confundido entre mis mundos me perdí ya llegamos?
de encontrarte a tí mismo de siempre desear más de lo que tienes de ponerte barreras estúpidas de cerrarte en tus placeres.
no ignorar la intolerable levedad del ser.
la inagotable existencia la pasión el amor el deseo el desengaño la lujuria la amistad el cariño la muerte
todo lo que nos hace humanos.
La prosa, como extraño a la prosa. ¿qué me ha dado por escribir en verso? nada, leí unos poemas de angélica y me inspiro.
En estos momentos estoy leyendo Nieve de Orhan Pamuk, es el ganador del premio nobel de literatura 2006. me pregunto si habrá pasado por alguno de estos bloqueos de escritor...
sin embargo, siento algo dentro de mí, a punto de estallar y les prometo, queridos lectores, que cuando lo haga, será algo mágico.
mientras tanto, seguiré intentando reconciliarme con mi musa perdida.
Hace mucho que no escribo, lo cual me desespera bastante. Apenas puse un punto y no tengo ni idea de qué poner a continuación.
Me gusta este blog, es para poner cosas con sentido. Desde que lo abrí me hice la promesa de escribir sólo cosas de calidad, sin faltas de ortografía, sin abreviaciones de palabras y sin slang adolescente cibernético; creo que he cumplido la mayoría de las veces, pero parece ser que mi musa se fue de vacaciones y yo tengo un bloqueo de escritor. Eso o me da demasiada flojera escribir.
Antes, cuando comencé con este proyecto, comencé a ver las cosas de una manera distinta. Era divertido, porque cada cosa que me sucedía, la iba visualizando como un escrito, pensando en las palabras que usaría si lo estuviera escribiendo...ahora ni eso.
Antes, las ideas para mis cuentos surgían de la nada, me despertaban a la 1 a.m. o simplemente nacían y me pedían a gritos que las plasmara, mis personajes exigían que plasmase su historia. Pero ahora.. mis personajes ya no me visitan, y me siento triste e impotente. ¿Acaso esto es todo lo que tengo? ¿Acaso ya no hay más que dar, más historias que contar?
Pareciera que al cuentacuentos se le acabaron las historias.
Espero de todo corazón que sólo sea una etapa que me toca vivir, porque extraño que los desconocidos me hablen al oído, esperando a que yo cuente su vida.
Xaman Ek
p.d. Me he rodeado de García Márquez, Borges, Carpentier, Rulfo y Bioy Cazares, en espera de de un momento a otro, el leer sus historias me haga recordar lo que se siente ser escritor.
Pues aquí estoy en mi casita con la doña!!! Jajaja día de sustos para ambos a poco no?? Estábamos en mi sala tranquilamente cuando este mapache entró y nos encierra en mi cuarto y hace que luis se quede dormido y justo cuando lo persuadimos de que se vaya de mi casa llega mi mamá y nosotros encerrados en el cuarto y luis dormido en mi sala (sí, era un mapache muy inteligente)
pues hoy terminaron mis examenes finales, lo que significa que ESTOY DE VACACIONES!!! pero ya no voy a ver a mi doña, porque está castigada y no nos vamos a ver... bueno, lo único que espero es que mi musa me visite en estos días para poder escribir un cuentico porque YA ME URGE!!!
un saludito a angee que ya quería que subiera algo y recuerden, ya se acerca el día más importante del año, osease MI CUMPLEAÑOS!!! OSEASE EL 29 DE DICIEMBRE así que mándenme un mensajito ese día y denme un regalito, y seré feliz.
Xaman Ek
pd. le dijeron mamacita a mi novia O___o y estamos freakeados!!!
y ustedes contestan: hola profesor héctor!! jajaja pues yo aquí saludando a todo mi público de este blog osease ITA, angee y uno que otro colado que entra de vez en cuando. ya llevamos más de una semana desde aquél sábado fatídico pero asombroso en el que nuestros caminos se juntaron, osease el de ITA y yo. Te requetecontraquiero cosababe, de verdad, y me encanta pasar tiempo contigo y nuestros intentos fallidos y así, porque me hacen quererte más y querer más de ti y ya no digo más, tú entiendes el mensaje.
en otros temas ya comenzaron nuestros examenes finales y me encanta, porque sólo tenemos 3!!! de ocho materias, logramos pervertir a los maestros y que no nos pusieran examen final. Es como cuando fui a Burger King, primero sólo y después con mi little bro Luis y les coqueteamos a las que atienden en la caja para que nos den más papas y funciona!! de verdad, si eres joven, guapo y amable, buenas cosas te pasan.
yo aquí en mi casa con rodrigo y angee intentando estudiar anatomía dos días antes del examen. claro que hemos hecho de todo menos estudiar: fuimos por chocolates, comimos palomitas, pusimos mi arbolito de navidad y nos quedó bien chicles.
hoy no tengo muchas ganas de escribir, suele pasarme en días de examenes finales, sólo tengo cabeza para la escuela, y eso me molesta mucho, porque además estoy muy suceptible y enojón.
ayer Luis me dió la noticia... está embarazado. No, la verdad es que no, pero lo dudaron eh? el chiste es que YA NO SE VA AL DF!!! y yo estoy feliz por eso, porque neta, eres mi hermanito wey y más ahora con tu corte de niño.
pues yo me despido, deseando que se la pasen muy bien en sus vacaciones, espero tener más tiempo de postear por acá y que me caiga la inspiración que necesito.
1. Ita jajaja lo siento... tenía que ponerlo <---(la unica que esta en orden de imporancia) 2. los lucky charms 3. las oreo 4. tener amigos 5. ese tiempo que transcurre entre que te acuestas y te quedas dormido 6. que la gente lea mi blog y me diga que le gustó lo que leyó 7. el cielo cuando puedo ver las estrellas 8. dormir 9. estar sólo (uando lo necesito) 10. las personas auténticas, que si siguen modas es porque les gusta y lo pueden aceptar y las que son auténtica porque no son iguales a nadie, rompen esquemas pero no van por la vida anunciando que son auténticas. 11. ayudar a alguien que quiero cuando lo necesita 12. despertarme y sentir que he descansado, aunque sólo haya dormido 20 minutos. 13. bañarme con agua fría ciuando hace calor y con agua calientita cuando hace frío. 14. tener una conversación que dure horas y horas, y al final te pregunten ¿de qué hablaron? y contestes... de nada! o una plática profunda, de esas en las que terminas conociendo a la(s) otra(s) persona(s) 15. el Sirloin Stockade 16. comprar ropa (para mí, obvio) 17. reírme hasta que me duela el estómago 18. pop tarts de canela calentadas en la plancha 19. mi familia 20. ver una película que al final me deje deseando que durara mas 21. que me abracen fuerte fuerte y sinceramente, no importando edad, estatura, sexo, condición social, y así. 22. sacar dieces cerrados en los examenes 23. que me digan que soy inteligente 24. que me hablen derecho, que no se anden con rodeos 25. escribir lo que me de la gana en mi blog (o en cuadernos, en servilletas, en envolturas)
Supongo que hay más cosas, porque en general la vida me gusta. si se me ocurren más cosaslas pondré después. Muy pronto
las 25 cosas que me chocan de la vida...
1. presionar la tecla ins sin querer, y cuando quieras corregir algo, que se borre todo 2. caerle mal a la gente 3. que hablen mal de mi a mis espaldas 4. que se me olviden los cuentos que tengo en mente 5. estar hablando y que de repente se me vaya el avión y tenga que preguntar.. ¿qué te estaba diciendo? 6. la comida cocinada con manteca 7. a los pseudo punks que abundan en mi pueblo y que se denominen una 'contracultura' cuando no tienen ni idea de lo que eso significa 8. despertarme y sentirme cansado, aunque haya dormido 12 horas 9. bañarme con agua fría cuando hace frío y con agua caliente cuando hace calor 10. que me dejen mal el pelo cuando me lo cortan 11. que le guste a quien no me gusta y que no le guste a quien me gusta 12. la gente que siente que todo gira alrededor de ellos 13. los muy fresas, o muy nacos o muy punks ERGO a todos los que se encasillan dentro de una corriente 14. la gente que cree que lo sabe todo y no acepta sus errores 15. la gente que es muy ruidosa 16. el reggaeton 17. cuando te encuentras con alguien conocido y hasta se esconde para no saludarte 18. no tener dinero 19. las películas gringas que pintan a México como un pueblito 20. pagar 45 pesos por ver una película mala 21. las personas que lastiman a mis amigos 22. ver ropa que me gusta y que no la pueda pagar 23. que me estorben los lentes en los peores momentos 24. pelearme con la gente 25. tener bloqueos mentales y no poder escribir
Pues para que me conozcan más. Obvio no están en orden de importancia. Nos vemos luego
Esteban se despierta a las cinco treinta de la mañana como todos los días, prepara el café con leche para sus hermanos pequeños, toma una taza y lo deja sobre la estufa. Sale de su casa a las seis menos cuarenta, se monta en la bicicleta verde y comienza a pedalear. Es un día nublado, de esos que la ciudad ha visto los últimos días, la lluvia amenaza con hacer acto de presencia.
Y no es que Esteban quiera salir a ejercitarse, es la vida quien le obliga a pedalear los veinticinco kilómetros hasta la construcción en la que trabaja, un moderno hotel en la zona más exclusiva de la ciudad. Con diecisiete años, es aprendiz de albañil.
Las ganas de trabajar son la única herencia de su padre, fallecido dos años atrás en un accidente de trabajo. En esos días tuvo que dejar la secundaria y comenzar a trabajar, para que sus dos hermanos pudieran continuar sus estudios.
De su madre poco sabe, se fue de su casa hace ya un buen tiempo y nunca volvió; en su casa es como si estuviera muerta. Desde entonces, Esteban se ha hecho cargo de sus hermanos porque, él podrá ser un ignorante sin futuro, pero ellos no, ellos no se merecen ese destino.
Sigue pedaleando, su hora de entrada está cerca. La llovizna que hacía cinco minutos empezara se convierte en una tormenta. Son las siete con veinte.
Emilio…
Emilio despierta a las seis con cincuenta. Toma un baño apresurado, otra vez va tarde a la escuela. No tiene tiempo de desayunar lo que Mary, la cocinera, le ha preparado: waffles con mermelada y un vaso de leche que seguramente terminarán en el basurero. Sube al auto deportivo que su padre le regaló en su último cumpleaños, el número diecisiete. Es un día lluvioso, como recientemente se han visto, pero a él lo que le interesa es llegar a tiempo.
Y es que a Emilio le gusta correr, el sentimiento que se experimenta al pisar el acelerador a fondo, esa mezcla entre emoción y miedo. El camino hacia la escuela es relativamente corto, pero recorrerlo a toda velocidad es emocionante.
Emilio estudia el último año de preparatoria en una de las mejores escuelas de la ciudad, sus calificaciones distan de ser buenas, pero suficientes para graduarse.
A mitad de camino pasa por la construcción del nuevo hotel, la empresa encargada de la construcción es la de su padre. La madre de Emilio se encuentra de viaje, en la gira de promoción de su nuevo libro de autoayuda; es una de las psicólogas más reconocidas del país.
Está a mitad de camino. El cielo ha tomado un color negro y la lluvia no cesa. Son las siete veinte.
Siete veintiuno… Emilio y Esteban…
Luz roja para Emilio. Luz verde para Esteban. Emilio no soporta las luces rojas. Esteban siempre ha obedecido las normas, luz verde significa avance. Emilio se reta a sí mismo a pasar el alto. Esteban comienza a pedalear. Emilio pisa a fondo sin mirar a ningún lado. Esteban escucha las llantas de un auto y trata de frenar. Emilio se da cuenta de que un ciclista está a medio metro de él. Frenos a fondo. Pavimento mojado. Golpe. Confusión. Bolsas de aire. Pavimento.
Emilio vuelve en sí. Se pregunta dónde está, qué ha pasado. Lo único que recuerda es al ciclista atravesando la calle. Abre la puerta y baja del auto. Observa la defensa. Recuerda lo que su padre ha dicho: en estos casos, lo primero es llamar al seguro. Regresa al auto, toma su celular y marca el número que viene escrito en su póliza.
Esteban vuelve en sí. No sabe qué ha pasado. Lo único que siente es el pavimento mojado y el agua que cae sobre él. Un charco rojo se extiende bajo su cuerpo, pero no se ha dado cuenta. Sus pensamientos sólo giran alrededor de sus hermanos. No puede abandonarlos así.
El seguro no tardará en llegar. Las ambulancias tampoco. Emilio llegará tarde a la escuela, el seguro cubre los daños a terceros. Esteban no llegará a trabajar y será reemplazado. Su futuro es incierto.
FIN
Ya tiene rato que no escribía, una disculpa por eso. La idea de este cuento nació ayer en la mañana, cuando iba a la escuela y aplicaba el clásico acotamiento, cuando un ciclista se me atraviesa, fue un momento realmente extraño porque el ciclista era más o menos de mi edad.
Xaman-Ek
P.d. Un besotototototototote a mi doña. Tearchirequetequeroysabesqueereslamadredemisbeibohsydetodoslosquevengan
Esta entrada está dedicada a Ita a.k.a. La doñis, porque se lo prometí. Ya no estoy depre, ya encontré mi mochila (unque de nada sirve, porque mañana tampoco la llevaré), hablé muy chido con Ita y fui a la casa de Luis y nos la pasamos viendo videos muy graciosos. ASí que la depre se ha ido a otra parte, por hoy y mi alter ego emo no está presente... en resumidas cuentas fué un día feliz. Exceptuando algunos detalles, como que me sacaron de la clase de Bases sociales por no hacer mi tarea o que ya no fui al cine como era mi plan o que ya no comimos tacos como era mi otro plan.
Pero bueno, sé que todo lo negativo tiene su lado positivo. Por ejemplo: me sacaron de clase, pero aproveché para leer un libro de psicología y estoy feliz porque de hecho entendí la mayor parte!! luego, como no fui al cine aproveché para dormirme y tuve sueños extraños, y al final no comí tacos pero sí nos atascamos con surtido navideño!!
Mañana es jueves de disfraces, es jueves de nerds. Qué mñas?? Ah sí, pues justo cuando estoy dejando de fumar,mi mami descubre mi vicio secreto (bueno, ex vicio) y oh! catástrofe familiar! el niño bueno tiene vicios!
Basta de quejas, hoy soy más feliz y estoy relajado, estoy en un rush de felicidad, jaja yo y mi carácter... cambia como el clima. Hoy quiero a mucha gente, hoy me alegra ser parte de mi familia disfuncional.
Ita: Me divertí un buen cn la guerra de displays!!! te quiero mucho mucho mucho. cita caliente el viernes, se tiene que repetir lo del fotolog.
Luis: jajaja el cague de risa con los videitos. siento que nos podíamos haber pasado toda la noche hablando. antes de que te vayas tenemos que ir a la playa y pasar una noche completa hablano de la via y de los sueños extraños de arbolitos de navidad. y eso k leiste en el otro post es neta, pero como sabes, te apoyo en tu decisión. i'm here little bro!
Gracias personas en mi vida, que me hacen dejar de sentirme depre. Los quiero.
Xaman Ek
p.d.obviamente hay más personas que alegran mi día, pero hoy le doy gracias a ellos.
p.d.2 no se que mas poner... no hay mucho que decir, tengo sueño
Sí, aquí vamos de nuevo, es uno de esos días, sólo que hoy sí me pegó cañón. Me siento gris... La escuela estuvo bien, nada interesante, solo un aire bastante extraño, frío, típico de los nortes de noviembre-febrero. Hasta eso, en la escuela me la pasé bien, escuchando música en el ipod de angee mientras todos medio veían la peli de ¿Y tú que $%&!" sabes? Fue un momento de fotografía, todo el salón dormido y yo bien prendido bailando Fabulosos Cadillacs. Creo que todo comenzó cuando descubrí que ya no puedo fumar, supongo que es bueno, pero recuerdo que antes de decidir dejarlo de hecho me gustaba. Llevé a Ita y a Luis, pero ya ahí no estaba de humor.
En fin, me regresé a mi casa y ahí fue cuando me entró el bajón. De esas veces en las que volteas y te das cuenta de que estás ... solo. Se siente horrible, y es que me pasa más a menudo últimamente, no sé por qué. El día de hoy soy gris de nuevo, y aunque no quiero, no me disgusta y eso me asusta.
En fin, la frase del día, o frases del dia son de la todopoderosa shakira:
"Si es la lluvia de todos los días que ha bajado su nivel ya la música no tiene el mismo efecto que solía tener. Ya no se si he vivido diez mil días o un día diez mil veces, y te sumo a mi historia queriendo cambiar las pérdidas por creces."
Hoy es un día de aquéllos en que miro hacia el cielo, tratando de descifrar el que estés, de vez en cuando lejos y de vez en cuando cerca...
YA! Necesito un abrazo urgente. No, necesito que alguien necesite abrazarme en este momento. ¿Se nota la diferencia?
Xaman Ek
P.d. si aun sigues enojada está bien, avísame cuando se te quite. la cita de hoy no rockeó, gracias por los cigarros aunque ya no me guste.
p.d.2 piensa las cosas, no te precipites. tienes mi número para terapia express el día que quieras, así sean las 3 de la mañana (bueno, sólo si es muy urgente)
¿Por qué la gente no me entiende? ¿Alguna vez les ha pasado que tienen tanta hambre que no pueden comer, o tan cansados que no pueden dormir? Pues eso me pasó en este sabadomingo, y ni siquiera estaba bajo los efectos de alguna droga. Porque cuando estás borracho pues como que aunque tengas hambre la comida te da asco y aunque estés muy cansado a veces ni como pegar la pestaña. Fue la despedida de Marcia de la compañía de teatro y nos fuimos a un barcito, muy coqueto el asunto y me tomé una chelada. En fin, no sé como acabamos Mariana, Marcia y yo en un antro de mala muerte, con paredes negras y música techno super a la moda. Entramos ahí como a las 2, a las 3 nos fuimos, yo estaba mega cansado, llevé a Marcia a su casa y de ahí me fui a la mía. Llegué como a las 3:20 a mi casa y me conecté!! DEspués de quitarme los molestos lentes de contacto, me fuí a la cama. Como a las 4 y yo según muy cansado. No comí nada desde como las 4 del sábado hasta las 10 de la mañana de hoy domingo. Ya me estoy uniendo al club de Itai.
En la imagen... 2 de las personas más chidas que conoxco, y que tan rápido se han vuelto importantes (chaaazz no se crean que tanto) La Doñis y Luisillo. De hecho, este año han habido varias personas que se convierten en parte importante de mi vida, asi que subiré fotos de ellos despuès (va para tí Angee, que es la única de los F.R.I.E.N.D.S. que me lee).El sábado tuvimos función en el Palazzo Municipal, horrible, al aire libre, me quedé sin voz!!
Restricciones pagadas, gente encontrada, coqueteos bisexuales jaja (es q pasamos por las calles del barrio gay, y uno que llama mucho la atención...), cigarritos gratis gracias a mi carita, de vuelta al vicio, modas inventadas, viéndome bonito, conferencias psicoanalíticas, un terrorífico Ronald Mc Donald...y todo en un Sabadomingo.
Me pregunto qué pasará mañana. La vida es como una montaña rusa, hay que disfurtar el viaje. Y si!!! la botella ha regresado a su dueño!!! Soy feliz y tranquilo. Soy feliz!!!! Soy muy feliz!!! Por tantas cosas buenas de la vida!!!
Concluyo con algo que pensé ayer. Me preguntaba ¿El amor acaba? Algunas de mis respuestas fueron:
1. El amor no acaba, es universal e infinito, lo que cambia es el objeto de nuestro aprecio (y fue en la mañana eh, antes de la conferencia)
2. El amor no acaba, perdura incluso después de la muerte. Y no es que sepa qué hay después de la muerte, es solo que he sido testigo de que los que se quedan, siguen amando.
Hay más, pero ya no me acuerdo, dejenme pensar.
Los quiero, gente especial, ya saben quiénes son y no me importa que suene extraño, porque este día, me he regalado la oportunidad de amar a las personas. Porque hoy soy feliz. Xaman Ek
Recuerdan a Alf?? Volvió, pero en forma de fichas!!
^ Esa es la cita del día.
Pues bien, a petición de Junior a.k.a. Luis, comentaré que ayer estuvimos a punto de morir 2 veces. Sucede que el susodicho pasa por mi para calentar su carro, como dije ayer, y ahi estamos, los 2 alegres compadres en la av. de las torres, sintiéndome como el típico papá que le está soltando el carro al hijo atrabancado por primera vez. El punto es que viajábamos en dirección Yek-Paraíso Villas cuando de pronto, de la nada, al joven chofer se le va la pata, llegando a una super velocidad de casi 122 km/h!!! Tomen en cuenta que:
1. Es una zona de 40-50 km/h 2. Mi amigo está apenas agarrando confianza con el carro. 3. Es un Pointer (el carro, no mi amigo) 4. Yo soy el "adulto responsable" 5. La calle no mide más de 1.5 km de largo, así que en lo que alcanza la velocidad y en lo que regresa a la normalidad, se acaba la calle 6. Solo cuenta con el permiso de Dios (osea ni siquiera el de su mamá, mucho menos el de Tránsito)
Y pues se comprende mi casi-infarto al miocardio que ese tipo de cosas me provocan. La segunda casi hora de muerte se produjo un ratito después, cuando nos dirijiamos a la Gran Plaza, y el joven en cuestión frena con un poquito bastante fuerza, quedando a 2 cm (literalmente!!!) del carro de adelante. Bueno, al final le dí unas clasecitas de como cerrar las puertas de los carros sin azotarlas, es que pobrecito, como apenas es un puberto no mide su fuerza y sus movimientos son un poco torpes. joajoajoa. Pero se te estima compa, me la pasé chido ayer y hoy. Aunque eso de Blanca Nieves, tienes que admitir que es un poco...creepy. Jajaja.
En fin, hoy fue día de vestirnos igualitos. Empezó la semana de la psicología y Nadia, Lion,Molks, Angee, Flako y yo nos vestimos de negro. Jaja y nos sentamos en las sillas de la ultima fila jajaja y nos sentimos darketos por un día. Mañana día de peinados extravagantes asi ke: Cuidado mundo, los psicólogos están cerca!! jajaja
Bien, creo k eso fue lo mas relevante, ya me dio flojera escribir. No hay versitos coquetos hoy. Solo
La botella de curacao que vive en mi cuarto se rehusa a irse es como si estuviera atada a su dueño que no quiere cerrar el círculo y terminar el ciclo.
Te veo, no hay nada de malo en mirar, es aceptable que una alumna vea a su maestro, nada extraño hay en eso, es lo que se espera de mí. Si supieras que te veo con los ojos de mujer y no de niña secundaria.
Te miro. El cabello café con los toques blancos que me enloquecen. La cara de cobre, con las arrugas producto de cada mujer que has amado. El vello que escapa por el último botón, que me invita a desabrocharlo, que me incita a arrancarte la camisa, que me impide ver el torso otrora perfecto; símbolo de una juventud perdida, pero de una madurez bien ganada.
Te observo. Bajo la mirada al pantalón. A la cuna de los secretos prohibidos. Los secretos escondidos. Observo lo que puedo, pero imagino lo que quiero. Deseo. Te deseo. Deseo que me desees como yo te deseo. Deseo que seas tú quien me posea.
Me levanto la falda. Quiero que veas el acordeón escrito en el muslo de nueva mujer. Te limitas a mirarme sin ver y dices, con tu experiencia y sin arriesgar: límpiate que está a punto de comenzar el examen.
Me levanto. Provocadora como cualquier mujer. Porque eso soy, una mujer. Y quiero que me veas. Una mirada bastará para comprender. Para saber que me quieres. Para entender lo que quiero. Para entender que te quiero. Quiero que entiendas lo que pienso.
Pero sólo soy una niña. Una niña buena. Y las niñas buenas no piensan.
FIN
Pues sí, parecerá extraño, pero este cuento me visitó yme habló. Me pidió que lo contara y yo no podía djar pasar la oportunidad. Es raro también porque es sobre una chica. las mujeres son extrañas, son de venus. es difícil entrar en la cabeza de una mujer. lo escribo porque sé que, después de todo, las niñas buenas sí. sí piensan en esas cosas, y las niñas malas también.
Y no es una metáfora, simil, o alegoría. Es literal. Hoy fui a una clase de spin bike, esas en que por una hora estás en una bicicleta fija pedalee y pedalee y un tirano conocido mejor como instructor te va poniendo ejercicios asi como que párate, montaña, mueve los brazos, and so.. Mis piernitas me tiemblan, estoy cansadísimo jajaja pero qué bueno me voy a poner si sigo yendo !!
El post de hoy va de cabeza, fue un día al contrario de los demás. Poca actividad en la mañana y mucho que hacer en la tarde.
Antes de mi clase de spin bike (no es spinning, al menos eso decía el letrero)hablé con mi abuelo. Hace un buen que no hablaba con él, ya lo extrañaba, me felicitó por estar actuando y por estar escribiendo otra vez.
Vino Luis a mi casa, para dar un rol o como le dice él, a calentar el motor o una madre así, una frase muy chilanga jajaja. Fuimos a la gran plaza a no hacer nada y a hablar de nuestros segundos primeros días.
De nuevo hostilidad por parte de doña...
Revisamos posibles obras para el futuro concurso. Nos cagamos de risa con una y la otra nos dejó a todos con cara de o_o, no le entendimos nada. Era una bora extraña, en la que todos los personajes se llamaban Jacobo. Eran Jacobo, Jacoba, Jacobo padre, Jacobo madre, Jacobo abuelo, Jacobo abuela y otros. Momento extraño..
Hostilidad por parte de la doña...
Saboteadores en epistemología, regaños motivacionales y llanto en Bases sociales, maquillame como El Cuervo en Filosofía. y creo que eso es todo.
Un día fuera de lo común, que rompió mi amada rutina (gracias al cielo) Un día de descanso emocional, a comparación con la licuadora de sentimientos de ayer.
Y el pricipito...sigue igual. TEngo muchas ganas de escribir otra historia, pero temo que no sea tan buena como El Rio, y que no me guste. Así que por ahora, me quedo con las ganas.
Frase del día:
¿Le pusiste mota a los brownies?!! -Moko, de Temporada de Patos
P.S. Olviden lo del descanso emocional, la licuadora acaba de ser prendida, para hacer puré algo. Demonios, ahora resulta k se va kien no kiero k se vaya y se keda ps kien me da lo mismo. Xaman Ek
escribo mientras espero a que llegue leon y vayamos a comer kekas al parque de las palapas. acaba de venir nadia a avisar que no podrá ir, porque su novio tiene un partido de nosequé. así es que estoy solo, hambriento y con ganas de salir, de la monotonía en que han caído mis semanas y en sí ansioso por tomar aire fresco, y tal vez comerme un elote.
Eso me recordó a una de mis películas favoritas, Temporada de PAtos. Así que me permito poner una de las frases que más me laten:
Estábamos en un supermercado, era de noche y no había nadie, sólo estábamos Flama y yo. Y nos comíamos una ciruela.
Jaja, buena película y quien piense lo contrario pues largo de mi blog! y quien no la ha visto: Qué espera?? No, la verdad es que se respetan los gustos de cada quien. Pero véanla.
En fin, hoy se me ocurrió una historia, es sobre un príncipe, que no quiere ser príncipe. No quiere matar dragones y no quiere rescatar a la princesa montado en un caballo blanco. Podría pero no quiere. Y no es porque no pueda, es sólo que no quiere. Es sólo que tiene miedo. Tiene miedo de matar al dragón y salvar a la princesa. Miedo de ser felices para siempre. Para siempre. La armadura lo sofoca, no puede vivir todo el tiempo con ese peso encima, así que se la quita, pero entonces nadie sabe que es un príncipe. Mejor así. Pero no, no puede ocultar lo que es, no debe ocultar lo que es, porque a final de cuentas, la verdad sale a la luz. Pero tiene miedo. Miedo de ser príncipe. Miedo de casarse con una princesa. Miedo de llegar a ser Rey. Miedo de que su historia termine con un patético ...y vivieron felices para siempre.
Y pues sí, la empecé a escribir, pero quedaba muy cursi, no encontré un estilo que se amoldara a mi gusto, así que sólo pongo la idea. Porque la idea me gustó, igual y algún día me de por terminarla, la verdad es que se me ocurrieron miles de aventuras para el príncipe, pero todas llevaban a un final feliz. Y yo no puedo hacer feliz a alguien que no quiere serlo. Mi querido príncipe, eres mi reto personal.
Pues bien... hay alguien a quien quiero mencionar hoy y que se lo prometí. Jen, ya te había mencionado antes, pero no me imaginé que leyeras mis ondas jaja. Gracias por tomarte el tiempo.Creo que después de todo, sí podemos ser amigos. Te quiero niña, espero verte pronto.
Ya me voy. No ha llegado nadie y yo con hambre. A ver si Lion llega y vamos por las kekas. Angee no debe tardar en reportarse, tal vez ella me salve.
Hoy he descubierto que los muertos sí pueden resucitar!!!
Antes de que sigas leyendo, tomate un tiempo para leer el cuento de El Rio, lo escribí el viernes pasado y vale la pena, si es que ya lo has leído continúa.
Resulta que hoy hablé al hospital de ipod's a preguntar por mi hijo, la señorita (ninguna relación con la seño) me dice que están haciéndole unas pruebas, que llame mñas tarde. Después de horas de espera, que me parecieron como minutos, porque me la pasé dormido, llamé de nuevo y me dicen que mi bebé (ojo, que no es mi beiboh) ya está listo, dado de alta para que pase por él.
Llegué por mi bebé a las 6:20 pm y no puedo describir la sensación que tuve al tenerlo de nueva cuenta en mis manos y verlo tocar una canción de prueba, en la voz del Sr. Armando Manzanero (ei, eso le pusieron). Fué como si lo estuviera viendo por primera vez.
Bueno, 2 párrafos del ipod son suficientes... Día de estar dormido en todas las clases, de entrega de trabajo final, de photohectorgallery y de ensayo, nada en especial, de entrenarme para mi futura práctica como terapeuta, de ensayo sin ensayar y de 662 fotos de pachuca. Lore: faltan tus fotos!! Luisillo: ya sabes, cuando necesites un hombro para llorar, aqui estoy, juro que no me reiré...mucho.
Ahora aprovecho para hablar contigo, sabes quien eres, te he visto ya varias veces por estos lugares, firmar sin nombre. Pues bien, el otro día tu mensaje me dejó pensando, realmente quiero mejorar mi vida y creo que pedir disculpas por el mal que he causado en tu vida hubiera sido lo más recomendable. Ahora que lo pienso, no estoy seguro de haber hecho algo malo, honestamente te digo que el mal lo has causado tu, has buscado hasta el cansancio excusas para buscarme, causarte daño y después echarme en cara lo malo que soy. Pero no, no estoy seguro de querer soportat esto, de poder soportar esto. No es justo que me hagas sentir así, como que todo el sufrimiento que experimentas es por mi culpa, porque simplemente no es así. El sufrimiento te lo causas tú, porque sabes que juegas con fuego, y que como me dan respondo, y aún ahora no puedo evitar sentirme mal al hablarte de esta manera. Solo te daré un consejo, el consejo que te he dado una y mil veces: si te causo ( mas bien, si mi imagen te causa) tanto dolor, aléjate de mi, no quiero ser el "culpable" de tu colapso emocional. De verdad, las palabras que digo, y tu lo sabes, son de corazón. No soy una persona mala, por lo general, pero a veces, indirectamente puedo lastimar con mi actitud, de eso estoy seguro y no lo niego. En fin, por si las dudas, te ofrezco una disculpa de todo corazón, si es que aún piensas que te hice daño; pero si después de leer esto te das cuenta de mi punto de vista y lo comprendes entonces deja ya de jugar a ser mártir y de causarme dolor causándote dolor. Eres una persona especial, créelo, pero hay veces en que la vida nos juega sucio y las cosas no salen como las planeamos.
Lo siento, lo digo de corazón, porque pensándolo bien, algo de culpa tengo en que todo llegara a estos extremos. Piensa bien las cosas y no tomes decisiones a la ligera, es tu futuro el que está en juego.
A la doña y a mi nos late y es la 1º vez que subo un video, aah esto de la tecnologia cada dia me sorprende más... a ver k tal.
La canción está medio melancólica, pero bueno, a lilly allen se le perdona todo. No frases coketas porque es fin de semana y los fines de semana me bloqueo, ademas acabo de acabar (sic) mi trabajo larguisimo de investigacion y los trabajos me desgastan y cansan a mi musa inspiradora. asi que conformaos con el video!!
Por cierto, si es la primera vez que leen mi blog, les recomiendo el cuento que está abajo de este post, lo escribí el viernes y esoy orgulloso de él! (bueno, estamos orgullosos de él, porque yo soy el padre y la doña es la madre)
El Río ((Cuento...)) El río Chicoloapan está a las afueras de Santa María de los Ángeles, el pueblo donde nací. Cuando niño, recuerdo que venía con mi amigo Cristóbal todos los domingos después de misa de siete. Eran mañanas heladas, pero nos divertíamos a lo grande, compitiendo para ver quién aguantaba más tiempo dentro sin gritar ni una sola vez. En los veranos, veníamos a recoger ajolotes y ya más crecidos, a echar el churro a media tarde.
Para la gente del pueblo, el río era conocido simplemente como el Chico. Los mayores contaban leyendas de niños ahogados y apariciones misteriosas, sobre todo en las noches de enero, en las que una densa neblina descendía sobre sus aguas, haciendo casi imposible ver más allá de un metro; por esta simple razón que el río era considerado por todos como un lugar prohibido, el lugar de las almas sin descanso, aunque a decir verdad, ni Cristóbal ni yo vimos nunca nada extraño, fuera de las putas que vendían amor en el rancho de Las Eulalias y de las que nunca conseguimos ni un pápiro.
Sí, la vida en Santa María de los Ángeles era monótona e incluso un poco aburrida, hasta ese día, el día en que Cristóbal desapareció.
Eran las cuatro de la mañana, cuando Doña Martha, la abuela de Cristóbal, llamó a la puerta de nuestra casa. Al oír los golpes con semejante insistencia a tan altas horas de la noche, o tan bajas horas de la madrugada, como se le quiera ver, mi madre corrió a la puerta. Para el momento en que bajé a ver qué sucedía, la vieja estaba ya contándole a mi madre algo sobre su nieto, lo único que alcancé a escuchar fue un >> ..ay mija, seguro que las almas del Chico se llevaron a mi Cristo. Resulta, según me contaría mi madre a la hora del desayuno, que el buen Cristo había salido a quiensabedonde con quiensabequién por ahí de las ocho de la noche y que no había regresado a su casa; algunas personas decían que lo habían visto dirigirse hacia el río, pero nadie lo sabía a ciencia cierta. Debí tener una reacción muy fuerte, pues al ver mi cara, mi madre me obligó a quedarme en casa a reposar, porque nunca es bueno salir a la calle inmediatamente después de tener un susto tan grande. El resto del día lo pasé en cama haciendo las tareas pendientes y tomando té de boldo.
Mientras tanto, los hombres del pueblo formaron brigadas para buscar a Cristóbal. Generalmente se hubiera tomado como otro caso de mal de amores en que el enamorado se roba a la muchacha en cuestión y se van a vivir a algún pueblo cercano; pero este no podía ser el caso, Cristóal era aún muy chico para esas cosas (tendríamos unos trece años) y muy grande para perderse en el pequeño bosque que rodeaba al río.
Dos semanas de intentos fallidos después, se perdieron todas las esperanzas de encontrarlo. Lo único que había motivado la búsqueda por tanto tiempo fue el hallazgo de un trozo del suéter rojo que la abuela había tejido a Cristo para el día de su cumpleaños, atorado entre unos matorrales maltratados, con claras señales de una pelea reciente. Eran mediados de Enero, y por decisión general se llegó a la conclusión de que Cristóbal había sido raptado por las almas del Chico para formar parte de ellos; él, seguramente pensando en el bienestar de su abuela, se habría resistido y habría luchado por su vida, pero las almas, superándolo en número y fuerza, terminaron por lograr su objetivo.
El siguiente domingo, se organizó una misa en la parroquia del pueblo, para rezar por el descanso eterno del alma de mi amigo. Todos asistieron: los miembros de las brigadas, las mujeres del pueblo, que abrazaban a sus hijos con tal devoción, como si supieran que ellos serían las próximas víctimas, las putas de Las Eulalias y sentada en la banca del frente, la abuela de Cristóbal quien ya de por sí era vieja, tras la tragedia parecía un cuerpo vacío, sin alma, con los ojos clavados en el Cristo de madera.
Y en la banca más alejada yo, con mi traje de domingo, sintiéndome la persona más hipócrita del universo, tratando de evitar a la gente que constantemente se acercaba a abrazarme, a consolarme por la muerte de mi mejor amigo.
Yo maté a Cristóbal. Eran casi las nueve y la neblina comenzaba a bajar hacia el río: el momento perfecto para echarse un churro. No era la primera vez que lo hacíamos. Algunos meses antes, llegó al pueblo un hombre de la ciudad que nos ofreció la plantita a cambio de algunos favores; a mí no me gustó la idea, y mucho menos el tipo, así que salí corriendo, pero Cristo se quedó; al día siguiente llegó a mi casa con la planta y muchos pedacitos de papel, pero con algo raro en la cara, como si de la noche a la mañana hubiera dejado de ser niño. Ahí comenzó todo. Las primeras veces fueron casi mágicas, llenas de colores y objetos extrañísimos, pero poco a poco fue cambiando, las últimas veces me asaltaba un miedo horrible, pensaba que todos me miraban y que me querían matar, todos incluso Cristóbal.
Esa noche, empezamos a fumar como siempre. Después de un rato, mi amigo se puso todo raro. Comenzó a hablarme de cosas ... de lo que teníamos en medio de las piernas, de que si el mío también se paraba cuando veía a Mari, la hija del carpintero, que si podía mostrárselo. Y ahí fue cuando pasó, en medio de la plática sobre los recién adquiridos atributos de Mari sentí la mano de Cristóbal deslizarse por mi pantalón, subiendo hacia la bragueta, frotando mi sexo... y el miedo me atacó, de nuevo sentí ese burbujear en mi estómago, esa paranoia incontrolable, ese terror que subía por mi espalda hasta erizarme los cabellos de la coronilla. No sé qué pasó después... sólo tengo recuerdos vagos y borrosos. Yo, abalanzándome piedra en mano contra Cristo, él, tratando de detenerme, de explicarme que el viajero le había enseñado a venirse, la lucha en los matorrales, el suéter rojo, la sangre chorreando como fuente de la cabeza de mi amigo...
Cuando volví a la realidad, estaba metido en el río, desnudo, quitándome del cuerpo la sangre de Cristóbal. No sabía qué hacer, tenía que deshacerme de todo, de él. Lo tiré al río, pidiendo que la corriente lo arrastrara lo más lejos posible, que llegara al mar y que un banco de peces devorara sus restos. Lavé mi ropa con la fe del que quiere lavar su pecado. Regresé a mi casa muriéndome de frío y me metí en la cama, temblando, hasta que escuché los golpes en la puerta.
Y heme aquí, años después, a las orillas del Chico, rezando por el alma de Cristóbal.
Primero que nada 2 disculpas a la seño: la primera (que también es para todos los demás lectores) es por el post de ayer, que en realidad fue muy malo. La segunda es por no mencionar nuestra cita caliente de ayer, me la pasé bien joajoa.
En fin, el día de hoy fue un día un poco extraño, porque por fin sucedió lo que tanto temía y de lo que tanto huía: mi encuentro con el pasado. A pesar de haber repasado una y otra vez lo que iba a decir cuando esto sucediera, las disculpas por el sufrimiento causado, mostrar mi arrepentimiento por la amistad perdida, decirte lo mal que me siento por todo lo que hice y lo que sigo haciendo... sólo te enfrento y me siento indefenso, te veo tan normal, con esa actitud de 'nada pasó' que me desconcierta tanto. Malditas leyes del karma que me castigan en estos momentos, y tú, diciendo chistes con tu playera de rayas á la mòde, frente a mi, haciéndome sentir tan pequeño, tan culpable, demostrándome que mi técnica para alejarte ha dado resultados y que has pasado de mi, me has superado, no soy nada más que un recuerdo de antaño...y eso me duele. Sé que yo ocasioné esto, demonios, incluso lo rogaba, pero no me dí cuenta lo que perdí, el lazo parece haber desaparecido, se desvaneció con el tiempo y me doy cuenta de que quien no ha cerrado el capítulo soy yo; que necesito la absolución de mis pecados, pero que ya no la puedo alcanzar porque a los muertos no se les absuelve, sólo se reza en su favor, por el descanso de sus almas...y yo para tí estoy muerto, y mi alma necesita descanso.
Ah, qué vida! qué cosas tiene la vida. Te sorprende de maneras insospechadas, en el momento menos oportuno te abofetea, mostrándote todo lo que has hecho mal y lo que pudiste hacer bien. Y después me pregunto por qué no soy feliz. Después de todo el desastre que he hecho necesito hacer una larga limpieza. Pero si tú eras el principio, y no he podido limpiarte, qué me espera con lo demás.
Si es que estás leyendo esto, aunque se que tú no lees, recibe mi más sincera disculpa por TODO , es decir TODO, lo malo que causé consciente o inconscientemente. Sólo que tenía miedo de sentir, tenía mucho miedo. En otras circunstancias tal vez... pero no, no me justificaré, ni quiero que sientas lástima, ni quiero sentir lástima. Lo hecho, hecho está...y de verdad lo siento. Tal vez esto no signifique nada para tí, pero para mí es el principio de una vida diferente, lamento que no hayas sido sino una víctima más del monstruo que llevo dentro.
Hoy fue nuestro día retro, los 60's se apoderaron por unas cuantas horas del salón de 1º semestre de psicología. Decorados psico-délicos, playeras hechas a la medida de cada uno (manufacturadas en mi casa con la técnica patentada), musica de morrison, yes, joplin y otros grandes.
Estoy bastante cansado, como que aún no logro recuperarme de lo que sea que me tiene tan cansado. Se supone que tengo que leer un artículo en inglés para mañana y no he ni empezado, no engo intenciones de hacerlo.
Ayer cumple de Rodolfo y fuimos a tomar unas miches, pero a axel y a luis no ses quisieron servir, jajaja pobrecito, son unos pequeñines todavía.
En realidad tengo ganas de irme a dormir, asi que mañana escribiré más, lo prometo!
Pues sí, de vuelta a mi pueblo, enfrentando la depresión post-vacacional y me acordé de esta canción de Dido, creo que refleja exactamente los sentimientos al regresar de vacaciones al mundo real. Lo bueno es que me quedan los recuerdos y las fotos. Hasta el próximo viaje!
"Sand In My Shoes"
Two weeks away it feels like the whole world should've changed
But I'm home now And things still look the same
I think I'll leave it till tomorrow to unpack
Try to forget for one more night That I'm back in my flat on the road
Where the cars never stop going through the night To a life where I can't watch sunset
I don't have timeI don't have time
[Chorus:]
I've still got sand in my shoes And I can't shake the thought of you
I should get on, forget you But why would I want to
I know we said goodbye Anything else would've been confused but
I wanna see you again
Tomorrow's back to work and down to sanity
should run a bath and then clear up the mess I made before I left here
Try to remind myself that I was happy here
Before I knew that I could get on the plane and fly away
From the road where the cars never stop going through the night
To a life where I can't watch sunset And take my time Take up our time
[Chorus]
I wanna see you again Two weeks away, all it takes to change and turn me around,
I've fallen I walked away and never said that I wanted to see again
[Chorus x2]I wanna see you againI wanna see you again
Maldición... tontas canciones, siempre nos recuerdan lo que nos duele, en el peor momento. y yo sé qué me duele. Quién me duele. Y por qué me duele. Pero es muy tonto de mi parte prentender que el mundo es tan perfecto, así que es cosa de tiempo para dejar ir...
Mañana cita caliente del martes, una exposición final y un artículo que no he leído. es extraño, pero pareciera que en una semana el mundo que conocía ha cambiado completamente, y ahora, me llevará tiempo adaptarme. qué cosas, me siento como niño emo con toda esta visión obscura del mundo, y molesto a luis con que él parece niño emo jajaja, pues ya tenemos la actitud+el look = el chico emo perfecto.
No se, de repente me dió el bajón. No se si fue por el exceso de horas de viaje o por la falta de sueño de calidad. O simplemente extraño el clima frío y llegar al hotel, meterme bajo las sábanas y dormir hasta el otro día, levantarme y tener esa sensación de frío excesivo al abandonar la cama, ir al baño y regresar corriendo a la seguridad de mis cobijas. No se, ese tipo de sensaciones.
Hoy extraño tener a alguien, ser parte de alguien, creer en alguien, querer a alguien... estoy tristón. Quisiera encontrar a ese alguien en quien creer. Señoooo por qué me siento así, yo qué culpa tengo!!! Ojalá un día de estos llegues... la esperanza no se pierde.
caminaba en el desierto cuando dos personas bloquearon mi camino una con ojos vendados otra vistiendo harapos.
la que no podia ver me dijo que ese no era mi camino el vagabundo agregó que ese ni siquiera era yo.
falta algo emoción sensación sentimiento.
Soy tan emo el día de hoy, espero sobrevivir la noche. jajaja.
yo por acá en mi última noche en tierras pachuquenses, a punto de irme de antro, no se cuál aún pero de que nos vamos nos vamos. vengo de jugar boliche...malísima mi primera línea con un espectacular 25 joajoajoa, pero a la siguiente me repuse con un 88!! chéquese la diferencia. para los que no saben, cada bolo es igual a un punto, osea que en 30 oportunidades, derribé solamente 25, no lo creo, qué malísimo soy.
en fin, el sentido de este post no es para platicarles eso, sino para presumirles lo que hice hoy en la mañana. Nos fuimos a un pueblecito minero que se llama Real del Monte. Una colonia formada por ingleses dedicados a la minería. No tienen una idea de lo hermoso que es ese lugar. Estábamos a 3ºC, a 3600 m sobre el nivel del mar y con una neblina que a veces se convertía en llovizna y yo me sentía en un pueblecillo europeo. De verdad que México no le pide nada a ningún país extranjero en cuanto a belleza. Espero encontrar el cable de mi celular para subir algunas fotitos. De lo que más me gustó fue el panteón inglés, super bonito y antiguo, lleno de musgos que cubrían muchas de las lápidas, que sólo albergan almas de origen inglés.
No sé cómo describir las emociones que experimenté el día de hoy, creo que aún las estoy asimilando... pero de que me he enamorado del pueblecillo minero, no hay duda alguna.
Pero bueno, sigo en una computadora incómoda y como que no puedo escribir a gusto. Cuando regrese, les comento más.
Hasta luego, llego el lunes y espero con ansias regresar al recinto del saber...
Pues si, hoy ando en tierras hidalguenses, en media hora nos vamos a la salle de acá a presentar nuestra obra... no manchen, el auditorio está genial, como 4 veces el de la salle cancun.
Antes de k se me olvide... señoooooo la extraño, a pesar de que fui asaltado el lunes y me robaron 2 lollies (una de ellas su amada lore) por cierto, ya vi su flog y le quería firmar peero no habia espacio. Gracias x la foto y todos los bonitos comentarios hechos hacia mi persona.
Resulta que sí hay tecnología en este pueblecillo pintoresco, y está justamente en el centro de negocios de nuestro hotel de 5 estrellas (sí, aunque suene pretencioso, es de 5 estrellas, digo, algo nos merecíamos por las 29 horas de viaje no??) y hasta hoy lo descubrí, y no me cobran!!!- Pues es una compu medio incómoda para escribir... siento que se me fugan las ideas.
Otra cosa, antes de que igual se me olvide... a todos los de psico de cancun... los extraño muchooo!!! espero que se estén divirtiendo en las clases. Yo por acá me la estoy pasando muy mal... jajajaja claro...
Sobre el viaje... como no podía ser de otra manera, nos fuimos en un camión medio tercermundista. Digo medio porque tenía baño, television y aire acondicionado, lo único malo es que eran asientos de 1mx1m entonces, pues sí medio incómodos. Hicimos cerca de 29 horas, hicimos 4 escalas y el camionero se perdió por lo menos 2 veces, aunque lo sigue negando, argumenta que fue un 'atajo' sí claro... si solo hicimos 5 horas más de lo programado!! Llegamos a Pachuca a eso de las 8 pm.
Sobre el hotel... La primera noche fue muy mala. Cometí la tontería de cenar café con leche (oigan, estaba haciendo bastante frío) y no dormí muy bien, así que al día siguiente andaba medio de malas. La habitación muy decente, calientita jeje aunque tengo que compartir cama con Luis ( no es x nada carnal, pero con eso de que acaparas la cama).
Sobre el clima y la altitud... Bastante agradable en el sol, pero a la sombra te mueres de frío!! Y peor si hay aire, y uno acostumbrado al cálido clima de mi tierra caribeña, pero bueno, es como estar en aire acondicionado toooodo el día. Estamos en la segunda ciudad más alta de México, pero gracias a una fuerza superior a la mía, no me he enfermado.
Y bueno, me tengo que ir, pero prometo que en cuanto pueda seguiré platicándoles.
Dos muertes y un secuestro en un fin de semana... ¿cómo superar eso?
Aunque sean objetos inanimados, me duele. La primera muerte fue la PC de mi hermanita. Pues resulta que el viernes estaba yo hablando, divagando y escuchando musica con mi querida abelika cuando la mujer embarazada (que resulta ser la secuestradora, pero de eso ya habrá tiempo para hablar) llega por mi hermanita, entonces la hermanita me pide apagar su PC, yo le digo que sí. La plática con la niña de las paletas sigue muy amenamente, cuando se desata una tormenta con relámpagos. Despues de algunos minutos de hablar sobre los truenos y relámpagos y del efecto de la lluvia sobre la gente, recuerdo que debo apagar la PC, subo a terminar dicha tarea y encuentro a la PC apagada, o eso creí. Al día siguiente, después del secuestro subo a cargar mi ipod (el otro finado), y la PC no prende, enseguida gritos, sollozos y reclamos por la tecnología descuidada y finalmente, perdida.
El caso del secuestro: mi laptop fue secuestrada por la iracunda mujer embarazada, desde el viernes por la noche. La mujer, aprevechando sus técnicas psicológicas (que por cierto, son más avanzadas que las mías) logró despojarme de mi lap, y así, por dos días estuve incomunicado, incapaz de cumplir mi promesa de firmar el blog de ita e incapaz de escribir una entrada en mi blog.
El segundo deceso es mi queridísimo ipod nano de 4gb, el que se suponía, sería mi compañero de viaje durante las 24-26 horas del trayecto Wonderland - Pachuca. Todo por culpa de un cargador genérico (léase chafa). Justo en estos momentos estoy pasando por la eterna lucha humano-tecnología, tratando de salvar la vida de tan preciado objeto. ADVERTENCIA: -no usar cargadores genéricos con sus ipods, porque nada bueno les traerá.
Y ya,después de tan terribles pero reparables pérdidas, me preparo para mi encuentro con la 'bella airosa', que según mi papá es el seudónimo de Pachuca. Espero por lo menos contar con mi buena dotación de lollies. Ya les estaré contando nuestras aventuras.
no les encanta el sonido de las gotas de lluvia pegando en la ventana? como dicen: "qué bonito es ver llover y no mojarse". Con esa frase me acuerdo de cuando era niño, jajaja yo pensaba que realmente se referían a la lluvia, así que me dispuse a averiguar por qué era tan bonito ver llover; pasaba horas enfrente de la ventana viendo la lluvia caer, còmo gotita por gotita se iba inundando la calle que estaba frente a mi ventana, solía llamarle el océano atlántico en miniatura. Ahora que lo pienso, me da risa, pero aún me gusta ver llover, aunque ya no me importa mojarme. Es que no sé, hay algo en la lluvia que mehace sentir bien, es como si cada gota caída del cielo tuviera el poder de purificar todo lo que toca; correr bajo la lluvia provoca uno de los sentimientos más intensos, es como un trance, un día háganlo y me comentan su experiencia.
Les debía otra cosa, no? El término que quería usar el otro día sobre la macdonaldización es paradigma contemporáneo de la racionalizacion formal.
Y bueno, ayer fue miercoles de Parian jaja. Para todos los incultos, el Parián es un mercado donde según esto se encuentra de todo, es como el Tepito del Caribe. De veras que me la paso tan bien con mis nuevos amigos, se está haciendo un grupo muy interesante y divertido, apoco no? Nadia con Herrmann, Lion, Mariana, Angee, Viane y Fátima. Me la paso muy bien con ustedes.
Fue miércoles de psicólogo que se convierte en paciente. Gracias Luisillo por escuchar mis traumas y mi historia y gracias vida, porque creo que he encontrado un nuevo amigo.
Se me olvidan muy rápido las cosas, por eso me molesta no poder escribir diario, maldita tarea, maldita hueva y maldito bloqueo mental, por su culpa no pude escribir ayer.
Pasamos aldía de hoy. Jueves de lollies para hectorin!!! una vez mas gracias a mi querida Ita, por su palet-Ita me salvó de gastar dinero en comida el día de hoy, ya le daré muchas lollies y chicles.
Jueves de falta de inspiración, pero de buenas noticias: No vamos a pagar nada del viaje aPachuca seee!!! juntamos suficiente dinero, y la escuela, en un acto de generosidad realmente extraño, nos financió el resto. No sé cómo sobreviviré sin mi blog, que en tan solo unos días se ha vuelto mi nueva adicción, pero bueno, espero que por esos lares también exista el internet (digo, uno nunca sabe) si no, me llevaré mi cuaderno y de regreso prometo subir todo lo que haya escrito.
Un día con nada fuera de lugar, excepto que mancharon mi sueter con café y secuestraron a mi chancla por dos horas. Día de reponer las fuerzas perdidas.
Un saludo a Angee, que si no la menciono no me firma jejeje, me caes muy bien. Eres una persona auténtica y no sabes cómo valoro eso. Aunque tengas sueños extraños conmigo y con mi 'dinky'. Tres meses de conocerte y siento que te quiero, mujer.
Y bueh, creo que eso es todo por hoy. Les dejo algo que escribí hoy en la escuela. Creo que esto de empezar a tomarme mas en serio lo de escribir me cambia la percepción que tengo del mundo. Qué más da, soy un artista !!
En mi cara quedan cicatrices de mi pasado recordándome lo que fui y lo que no quiero volver a ser.
Xaman Ek P.S. Es divertido tener lectores, ahora ya puedo dirigir mis entradas a alguien. Ahora sé que mis lectores son reales.
Bien, pues hoy no hay entrada. Siento que toda mi creatividad se me ha ido en mi ensayo de funciones mentales superiores y el tedio ha llegado por preparar mi exposición de anatomía y fisiología del sistema nervioso. Por lo tanto aquí les tengo la causa de mi fuga de creatividad (y de mi fojera de seguir escribiendo)
EL LENGUAJE (ENSAYO) Por: Héctor Rodríguez Enríquez
El lenguaje es la forma en que los seres humanos nos comunicamos unos con otros, ya sea oralmente, por escrito o por señas; el problema es que no todos usamos el mismo lenguaje ni nos comunicamos de la misma manera. Tomemos por ejemplo a dos personas de países distintos, démosle un mensaje a uno de ellos y que, en su propio lenguaje, lo transmita al otro; difícilmente podría hacerse a entender. Pero, ¿qué pasaría si quitáramos la barrera del lenguaje y lo dejáramos usar cuanto medio se le ocurra para expresarse? Lo más probable sería que lograra comunicar.
Para hacerse entender, el hombre ha inventado varios métodos, pero quizá el lenguaje oral sea el más efectivo de ellos. A través de la voz, de sus modulaciones y flexibilidad, el hombre puede expresar varios sentimientos que, por ejemplo, al escribir sería sencillamente imposible, y qué decir de tratar de representarlos con un dibujo.
Sin embargo, hay personas que por motivos fisiológicos no pueden desarrollar la capacidad de hablar, un ejemplo: la sordera, que impide a los que la padecen desde temprana edad, escuchar los sonidos del habla y, por lo tanto, reproducirlos. Para esos casos se ha desarrollado un complejo sistema de señas hechas con las manos, en el que cada palabra tiene una representación específica, aunque invariablemente surja el problema de la falta de expresividad de dichas señas.
Por naturaleza, los seres humanos contamos con una amplia gama de sentimientos, que a su vez, se manifiestan en distinta intensidad. Entonces, cómo pretender que una sola seña pueda, digamos explicar el enojo que sentimos cuando un día no nos va nada bien y diferenciarlo del enojo que se presenta cuando alguien nos ofende. La solución podría ser enseñar a los sordos a hablar; una labor difícil, pero no imposible.
Pero de nuevo, en nuestra infinita humanidad surgen los conflictos morales como: qué es más ético, forzar a un sordo a aprender nuestro idioma o como sordo, exigir que todos los oyentes que se relacionan con él aprendan lenguaje a señas. La sordera podrá ser una discapacidad física, pero en ningún caso es una discapacidad mental, sin embargo, no podemos ser tan egoístas para pretender que todos se comuniquen con nosotros de la forma en que a nosotros nos gustaría que se comunicaran.
Y todo esto, por la necesidad que tenemos de comunicarnos, de hacer que nuestra opinión se escuche, de trascender.
Xaman Ek
PD Mañana prometo escribir lo que pasó hoy jeje por ahora dormiré.
Por lo tanto día de paletas en el receso para ita, de continuar con nuestras excursiones, de películas mega cursis pero con un buen mensaje y de la que tengo que hacer un ensayo (eso es lo único positivo, me late hacer ensayos), de momentos agridulces, de reencuentro con el pasado aunque sin café como yo hubiera deseado y de corte de cabello.
El momento agridulce fue por ahi de las 2 pm: Pues resulta que siempre sí vamos a Pachu, pero sólo el elenco de mi obra + los 2 anexados culturales y la maestra. Esta medio feo eso de que no vayamos todos, pero esperemos que esto que empezamos , de introducir un poco de cultura a los juegos universitarios sirva de algo,asi k ahora sí lo digo con todos los dientes: PACHUCA ALLA VAMOS!!!y en enero o febrero CUERNAVACA, ALLA VAMOS!
La excursión se llevó a cabo el día de hoy, alrededor de las 3:30 (aunque el puntual como siempre, llegó a las 4:15 jajaja) visitamos uno de los lugares mas representativos Las de Guanatos!! yeah!
Hay bola de hombres y mujeres pequeños y pequeñas: dicen sexo y escuchan PORNOGRAFIA, antes que nada quiero aclarar mi post anterior, porque veo que han quedado varias dudas. NO SOY GAY, PUTA MADRE! era un pinche chiste! una vez aclarado esto, vayamos al siguiente punto.
Jaja me encanta esto del blog, es divertido porque escribo poco y cuando se publica parece una columna de periódico.
Mi encuentro con el pasado fue breve, vi a Jen hoy, no se si fue el humo del cigarro o los 3 sorbos de la chela con chamoy del Lion me alteraron, pero repentinamente me dieron ganas de llamarla. Supongo que algo se movió dentro de mí el otro día que hablé con Mariana. No se, sentí que TENIA que hablarle. Por suerte estaba en la plaza comprando un regalo para Juanita de la Noseque y me dijo k estaba bien si la acompañaba el único detalle es que estaba con el niño puberto (jaja me cae bien, pero hoy la quería ver SOLO a ELLA) en fin, hablamos y nos reimos un buen, pero de nada importante. Me alegra saber que después de todo, sí podemos ser amigos.
El corte de cabello fue realizado por las manos expertas de don Ruben, argentino exhiliado por causa de las crisis de su país. Me cayó bien el hombrecito, para variar un estilista casado, sí y con una mujer! Pero como que me dejó un look como de argentino wannabe jajaja.
Mmm me siento en mal estado para escribir, estoy ebrio de rencor. Para quien le quede el saco: EN LA VIDA SE APRENDE DE LOS ERRORES, DEBEMOS MIRAR POR DONDE CAMINAMOS PARA NO CAER EN LAS TRAMPAS. Y SI ES QUE CAEMOS, COMO INDUDABLEMENTE PASARÁ, DEBEMOS CUIDARNOS DE NO PISARLAS DE NUEVO. Y SI AUN ASI LAS VOLVEMOS A PISAR WEY NO SEAMOS PENDEJOS!! SUPEREMOSLO!!! O ES QUE ACASO NOS GUSTA SUFRIR??
Muchas veces hacemos cosas malas, cosas de las que nos arrepentimos, gozamos del sfrimiento:
Hacemos sufrir a quien amamos porque tenemos de que el día que se de cuenta de lo maravilloso (a) que es, se marchará de nuestro lado.
Hacemos sufrir a quien nos hace sufrir, porque tal vez, si logramos que nos odie, se alejará denosotros y dejará de hacernos daño.
y así caemos en la vorágine vertiginosa del sufrimiento, creando un círculo vicioso que nos regocija y sin el cual, no podríamos vivr. BASTA de sufrir!!! Dediquémonos a amar.
